「お父さんはどこにいるの？」子どもへの説明を年齢別に考える

子どもは必ず、あるとき尋ねます。「お父さんはどこにいるの？」。保育園や学校で、父親のいる家庭を目にするようになれば、自然に出てくる問いです。

この問いにどう答えるかは、精子提供で子どもを持った方だけの課題ではありません。ひとり親家庭に共通するテーマです。ただ、精子提供の場合は「出自を知る権利」という、もうひとつの論点が重なります。

この記事では、年齢ごとに子どもの関心がどう変わるか、それに応じてどう伝えるかを整理します。正解はありませんが、考え方の軸は示せます。

なぜ早いほうがよいと言われるのか

精子提供で生まれた当事者は、長年にわたって発信を続けてきました。そこで繰り返し語られてきたことがあります。

「隠されていた」という感覚が重い

提供で生まれたという事実そのものより、それを長いあいだ知らされずにいたこと、そして家族が自分に対して隠しごとをしていたと気づいたときの衝撃のほうが大きかった。この証言は数多くあります。

成人してからの発覚がもっとも重い

親の病気、相続の手続き、家庭用のDNA検査。きっかけはさまざまですが、成人してから偶然知った場合、それまでの人生が別の前提の上に立っていたと感じることになります。本人が心の準備をしていない状態で、しかも第三者から知ることになるためです。

幼いころから知っていれば「自分の一部」になる

逆に、物心つく前から少しずつ伝えられていた場合、事実は自分の一部として受け入れられていく傾向があると言われます。ある時点で衝撃とともに知るのではなく、「いつからか知っていた」という感覚になるためです。

3歳から5歳ごろ｜「いろんな家族がある」を伝える

この時期の子どもは、まだ家族の構成を比較する視点を持っていません。しかし、保育園や絵本を通じて「お父さんという存在」を知り始めます。

言葉より、繰り返しの雰囲気

この年齢では、詳しい説明は理解できません。伝えるべきなのは、「家族の形にはいろいろある」という感覚です。父親のいる家庭、いない家庭、祖父母と暮らす家庭。いろんな形があって、どれも家族なのだと日常のなかで伝えていきます。

絵本を使うという方法

精子提供で生まれた子どもに出自を伝えるための絵本が作られており、こうしたものを日常の読み聞かせに取り入れる方法もあります。親の言葉だけで説明しようとすると難しいことも、絵本があると入り口が作りやすくなります。

この時期に「伝え始めた」ことが後で効く

この年齢の子どもが内容を理解していなくても構いません。重要なのは、親の側が「隠していない」という状態を作っておくことです。後になって「いつから知っていたか分からない」という感覚につながります。

6歳から9歳ごろ｜具体的に尋ねてくる

小学校に入ると、周囲との違いをはっきり意識するようになります。ここから質問は具体的になります。

短く、事実を答える

「どうしてうちにはお父さんがいないの？」と聞かれたら、長い説明は要りません。短く、事実を、落ち着いた口調で答えるのが基本です。動揺したり話をそらしたりすると、子どもは「聞いてはいけないこと」だと学習します。

一度で終わらせない

この時期の子どもは、同じことを何度も聞きます。理解が追いつくたびに、聞き方が変わっていきます。繰り返し聞かれることは、うまくいっているサインです。面倒がらずに、そのつど答えてください。

学校での話題に配慮する

子どもが友達に話してしまうこともあります。それ自体は悪いことではありませんが、周囲の反応で傷つく可能性もあります。「家の中の話を、外でどこまで話すか」については、子どもの年齢に応じて一緒に考えてください。

10歳から12歳ごろ｜理由を知りたがる

この時期になると、「なぜそうしたのか」という背景に関心が向きます。

選択の経緯を説明する

あなたがなぜその選択をしたのか。子どもを持ちたいと思った気持ち、その方法を選んだ理由。ここを伝えられるかどうかが、子どもの受け止め方を左右します。「望まれて生まれた」ということが伝われば、事実の受け止めは大きく変わります。

提供者についても話す

残っている記録があれば、この時期に見せることも検討できます。氏名、年齢、面談したときの印象。「知らない」より「これだけ分かっている」のほうが、子どもにとっては拠り所になります。

感情の揺れを受け止める

反応はさまざまです。淡々と受け止める子もいれば、怒りや戸惑いを示す子もいます。どの反応も自然なものです。すぐに納得させようとせず、時間をかけてください。

13歳以降｜自分のこととして考え直す

思春期は、自分が何者であるかを問い直す時期です。ここで、幼いころから知っていた事実を、改めて自分のこととして受け止め直すことがあります。

本人の意思を尊重する

提供者について知りたいかどうか、会いたいかどうか。これは本人が決めることです。親が「知るべきだ」とも「知らなくていい」とも決められません。知りたいと思ったときに答えられる材料を用意しておくことが、親にできることです。

記録を渡す

この時期には、保管してきた記録を本人に見せることも検討できます。提供者の情報、面談の記録、検査結果。渡す形と時期は、本人の様子を見ながら判断してください。

親を責める言葉が出ることもある

「なんで勝手に決めたの」という言葉が出ることがあります。つらい場面ですが、それは事実と向き合っている過程でもあります。すぐに言い返さず、まず聞いてください。必要であれば、第三者の専門家に入ってもらうことも選択肢です。

伝える前に準備しておくこと

伝えると決めたら、準備が必要です。3つ挙げます。

1｜記録を確認する

提供者について、いま何が手元にあるかを確認してください。氏名、生年月日、連絡先、面談の記録、検査結果、写真。これがないと、伝えられる内容が限られます。まだ提供を受ける前の方は、いまのうちに残す準備をしてください。

2｜誰が知っているかを整理する

親族のうち誰が事実を知っているか。子どもに伝える前に、周囲の状況を把握しておいてください。子ども本人より先に他の親族から伝わるのは、避けたい事態です。

3｜短い答えを用意しておく

突然聞かれたときのために、短く言える答えを用意しておいてください。長い説明でなくて構いません。「あなたを育てたいと思って、お医者さんや協力してくれる人の力を借りて生まれてきたんだよ」。この程度の言葉があるだけで、その場で困りません。

周囲にどう説明するか

子ども本人への説明とは別に、周囲への説明という課題があります。ここも方針を決めておくと迷いません。

説明する義務はない

保育園や学校に対して、家庭の事情を詳しく説明する義務はありません。書類上、ひとり親家庭であることは伝わりますが、その経緯まで説明する必要はありません。「事情がありまして」で十分です。

ただし、担任には最低限を伝えておく

父の日の制作や、家族をテーマにした授業など、学校では家族に関わる場面があります。担任に一言伝えておくと、配慮してもらえることがあります。詳しい経緯まで話す必要はなく、「父親はおりません」というだけで足ります。

子どもと「外でどこまで話すか」を決める

子どもが友達に話すこと自体は自然なことです。ただ、周囲の反応で傷つくこともあります。禁じるのではなく、「話したくなったら話していい。ただ、うまく伝わらないこともある」と、あらかじめ共有しておくとよいでしょう。何かあったときに、あなたに相談しやすくなります。

親族への説明も整理しておく

祖父母や親戚のうち誰が事実を知っているか。子どもに伝える前に把握しておいてください。子ども本人より先に、他の親族から伝わってしまうのは避けたい事態です。

「父親がいない」ことと「提供で生まれた」ことは別

混同されやすいので、整理しておきます。

子どもが最初に気にするのは「うちにはお父さんがいない」という点です。これはひとり親家庭に共通する話で、提供によるかどうかとは別の問題です。

一方、「自分は提供で生まれた」という事実は、遺伝上の父が別にいるという話です。この2つは重なりますが、同じではありません。年齢が低いうちは前者だけで足りることも多く、後者を伝えるのは理解が追いついてからでよいという考え方もあります。

ただし、どちらも「隠さない」という原則は共通です。順番と深さを調整するだけで、事実を否定する説明はしないでください。

よくある質問

まとめ｜順番と深さを、年齢に合わせる

子どもへの説明に正解はありませんが、方向はあります。隠さない。年齢に応じて深さを変える。一度で終わらせない。この3つです。

3歳から5歳ごろは「いろんな家族がある」という感覚を。6歳から9歳ごろは事実を短く、繰り返し。10歳から12歳ごろは選択の経緯まで。13歳以降は本人の意思を尊重して記録を渡す。この流れが目安になります。

そして、すべての前提になるのが記録があるかどうかです。提供者について何が残っているかで、伝えられる内容は変わります。これから提供を受ける方は、いまのうちに残す準備をしてください。18年後のこの場面で、あなたが差し出せるものになります。